Des maux en hein?

Mignonne, privilégiée du système

Hier, 11 h 30. Mignonne avait rendez-vous chez le vétérinaire pour une prise de sang en raison de son problème de glande thyroïde. Dès que je mets le pied dans la salle d'attente, une technicienne vient à ma rencontre et s'empare de la cage de ma féline. Dix minutes plus tard, elle est de retour. Elle m'annonce que les résultats me seront communiqués par téléphone. Toujours hier, 18 h. Le combiné carillonne.  C'est la clinique vétérinaire qui m'informe que le médicament pris par Mignonne depuis quelques mois contrôle magnifiquement son problème de santé. La technicienne en profite pour me rappeler que Mignonne aura un autre suivi dans six mois, moment où elle aura également son examen annuel. Oui, oui, vous avez bien lu. Elle a droit à un examen annuel et pas à un examen périodique comme le système de santé pour humains le recommande maintenant. Et pour cause. Je ne sais pas comment ce serait possible de nous offrir autre chose avec les ressources dont nous disposons à l'heure actuelle. 

Alors, je vous le demande : Injustice ou Infamie?

Aujourd'hui, midi. J'entre dans un magasin dit "santé" et je constate que les deux jeunes hommes me précédant tardent vraiment à se masquer. Nous sommes maintenant dans le magasin, pratiquement dans la section fruits et légumes, quand ils se décident à dégainer. Ouais. Mais leur masque, ils le portent sous le nez. Ça c'est efficace. Ils doivent faire partie de ceux qui se disent en tellement bonne santé qu'ils n'ont pas besoin de se préoccuper outre-mesure de ce soi-disant virus. Parce que moi j'y crois au virus, surtout depuis que j'ai eu un test positif et des symptômes pas trop sévères mais quand même passablement désagréables, je cherche du regard un employé susceptible de remarquer ce manque aux consignes et de les avertir en conséquence. Peine perdue. La majorité des employés de ce magasin portent le masque sous le nez. J'ai même vu une caissière se frotter le nez avec sa main et reprendre son travail sans se "pureller" comme il se doit et sans remettre son masque correctement évidemment. J'ai envoyé un courriel au magasin parce que oui, j'étais outrée de ce laisser-aller.

Que penser donc : Insensibilité ou Intolérance?

Toujours aujourd'hui, en après-midi. Je marche dans le quartier comme je le fais régulièrement. Il fait tellement beau. Le vent est chaud. Les feuilles tourbillonnent autour de moi. C'est magique. Jusqu'à ce que je remarque, ce que j'ai déjà vu mais qui me frappe encore un peu plus au plexus, la "piste" de masques abandonnés le long des sentiers, sur les trottoirs, dans les pelouses, bref, partout. Non, mais, quelle société est celle dans laquelle nous vivons! Les masques jetables mettent jusqu'à 450 ans à se désagréger dans la nature. Et même si on fait partie de celles et de ceux qui s'en contrebalancent de la planète, on peut au moins s'entendre sur le fait que c'est absolument dégueulasse de jeter son masque par terre. Garde tes microbes pour toi, ok!! 

Je vous interpelle : Insouciance ou Indifférence?

Encore et toujours aujourd'hui, dans deux arrières cours près de chez vous. Je déambule sur mon sentier. Je respire l'air vivifiant. Je me gave des odeurs de l'automne et je savoure les rayons du soleil. Bref, je jouis de ma promenade en me disant que je suis bien chanceuse d'être à la retraite et d'avoir le temps de profiter de la vie, et d'être en santé, et d'avoir le chance de rester dans un environnement aussi magnifique. Tout d'un coup, ma quiétude est bousculée par un bruit que je n'arrive pas à identifier de suite. Et là je la vois. Une dame, de mon âge ou plus, armée d'un râteau, donne des coups sur les branches d'un érable de sa cour pour en faire tomber les feuilles. Et elle s'acharne ma foi. Paf! Paf! J'imagine son discours : "Tiens les feuilles, vous allez tomber mes maudites, c'est aujourd'hui que j'ai décidé que c'était le temps de vous ramasser". Je stoppe net. Je suis sidérée. C'est donc vrai que des personnes âgées, qui devraient prendre la vie comme elle vient et la laisser doucement s'écouler, ne sont pas toujours zen. C'est pourtant si beau le spectacle des feuilles qui virevoltent en se détachant de leur arbre-mère. Quand j'avais mon arbre, mon Vénérable, j'attendais que plein de feuilles jonchent le sol pour m'y vautrer. Ah! se coucher dans un tas de feuilles sentant l'humus à plein en contemplant le ciel, quel beau souvenir quand même.

Je poursuis ma route. Je suis maintenant dans une rue parallèle à mon sentier. Je passe devant une maison que j'ai déjà repérée parce que je trouve l'aménagement paysager absolument superbe, superbe en fait jusqu'à la perfection. Son proprio coupe aux ciseaux les brins d'herbe qui longent les plates-bandes. Aujourd'hui, lui aussi avait décidé de s'attaquer aux feuilles qui avaient osé se déposer sur sa pelouse. Et, pour ce faire, il avait choisi, je vous le donne en mille : l'aspirateur!! Ça semblait compliqué et fastidieux cependant cette méthode de nettoyage. 

Et puis, quel qualificatif pour ces deux rencontres : Incongruité ou Impatience?

15 octobre. C'est bientôt ça. Les visiteurs dans les CHSLD, en plus de porter le masque, devront montrer patte blanche et passeport vaccinal. Les employés, eux, ne seront même pas obligés d'être vaccinés. 

Je vous laisse avec ça : Incompréhension ou Incohérence? 

Lettre à Madeleine

 Mon jardin adoré, mon Vénérable, mes espiègles

Chère Madeleine, chère Maison,

cela va bientôt faire un an que je t'ai quittée. Ma peine s'atténue... un peu. Quand je pense à toi, c'est sûr que c'est le jardin qui me revient en mémoire. Ce jardin où j'ai tant travaillé mais où j'ai aussi beaucoup appris. Oui j'ai appris l'humilité d'abord du néophyte qui veut créer un magnifique endroit mais qui ne s'y connait comme pas du tout. J'ai dû faire mes classes, accepter les échecs, vivre les pertes. Puis, tout doucement, "parce que la Nature est généreuse comme dit l'Homme", j'ai commencé à ressentir juste le plaisir de travailler la terre. J'ai accepté de me tromper et de recommencer le printemps suivant car ainsi va la sagesse du temps qui passe et des saisons qui reviennent. Pour avoir un autre bel été, il faut d'abord accepter de vivre le dépouillement de l'automne, puis la mort de l'hiver. Mais est-ce vraiment la mort? Le vrai jardinier sait fort bien que sous les amas de neige se cache la vie qui sera toute prête à pointer le bout de son nez quand le soleil reviendra.

Oui ma petite Maison, tu m'as donné un abri mais aussi un endroit de paradis où je pouvais régulièrement vivre l'émerveillement, la reconnaissance, le plaisir de me plonger dans la vérité vraie. Quand je prenais des cours de yoga et que la prof nous disait de nous transporter dans un endroit que nous aimions, immanquablement je me retrouvais au pied de mon Vénérable, plus grand que nature, avec ses racines qui plongeaient profondément dans le sol. Je me voyais étendue à son pied, nichée tout près de son tronc dont je pouvais presque sentir les aspérités. Et j'admirais. C'était beau partout où mon regard se posait. Les hostas et les sceaux de Salomon, les échinacées, les fougères, et tous ces trop nombreux pots que je ne finissais pas de remplir quand la belle saison arrivait. Que dire de mes jardinets, cadeaux que je réclamais à chaque fête des mères, et dans lesquels je cultivais tomates, poivrons et fines herbes! 

J'ai souvent été témoin de drames dans mon jardin. Je pleurais mais je trouvais la force d'en sortir grandie même l'année où j'ai perdu tous mes espiègles dans l'étang. J'y vivais surtout des miracles cependant.  Comme de recevoir de l'amie N. quatre nouveaux mousquetaires pour nager dans ma pièce d'eau. Je ne voulais plus voir de vie dans mon bassin mais, encore une fois, j'avais une leçon à apprendre : la vie est plus forte que tout. 

Chère Maison, je ne te cache pas que j'ai trouvé l'été qui vient de passer vraiment très difficile. En plus de vivre un nouveau déménagement, j'ai dû accepter que je ne sortirais pas mon chariot de jardinage cette année pour m'élancer dans les plates-bandes et vivre des heures de pur bonheur. Ce chariot, c'est le plus beau et le plus extraordinaire cadeau que j'ai reçu dans ma vie. Quand l'Homme me l'a offert, j'ai littéralement capoté! Je pouvais y mettre tous mes outils de jardinage, en plus des plantes, et grâce à ses roues motrices (j'exagère un peu ici), je roulais vers la félicité dès que je sortais du garage. Je sais, je sais que les regrets ne servent à rien et que les larmes qui coulent de mes joues en ce moment ne ramèneront pas ces instants d'extase, d'où l'importance de savourer pleinement le moment. Et je l'ai fait, je peux te l'assurer.

Sache, petite Maison, que je dispose quand même maintenant d'une terrasse où je peux encore exercer mes talents de jardinière. L'Homme m'a d'ailleurs dit aujourd'hui que nous prouverons que "ça peut être beau même si c'est petit". Et je peux toujours m'échiner sur le terrain de la soeur Psy si le coeur m'en dit.

La Maison toute prête à accueillir le temps des fêtes

Mais tu n'as pas été qu'un extraordinaire jardin, chère Madeleine (c'est le nom de la mère de l'Homme et le nom que nous t'avions donné), tu as aussi abrité notre vie de famille avec beaucoup de chaleur et de bienveillance. En-dedans aussi j'avais réussi à créer une ambiance agréable d'où se dégageait une belle énergie. Souvent des gens nous disaient, "on est bien chez vous". C'est vrai qu'on était bien. Tu n'étais pas une maison moderne mais tu avais fait tes preuves au fil des années. Malgré tes petits bobos de maison vieillissante, tu nous protégeais, nous accueillais, nous et tous ceux et toutes celles qui sont venus passer de bons moments avec nous. Quand les enfants ont quitté le nid, l'Homme et moi t'avons soudainement trouvé bien grande même si tu ne l'étais pas tant que ça. Bien vide surtout. Tu sais, c'est un peu pour ça qu'on est parti. On était de moins en moins capable de vivre seuls, loin de nos familles. Ce fut une décision déchirante. 

Tu sais, faire le ménage de 37 ans de vie, c'est tout un défi. Nous avons dû passer au travers tous les souvenirs, et jeter beaucoup de petits et grands objets que nous gardions par pure nostalgie. Ai-je besoin de t'avouer que la plupart de ces objets étaient reliés à des souvenirs avec le Fils et la Fille? Mais bon, un jour, faut accepter de donner le mini-bâton de hockey ou la pelle rouge en plastique, et jeter les affiches toujours accrochées au sous-sol de la silhouette de la Fille dessinée lors d'une activité au Musée ou de l'Expo-Sciences à laquelle participait le Fils. Ouais. Ça n'a pas été facile de faire nos bagages et de te quitter pour la dernière fois. Je n'oublierai jamais cette nuit où, couchée dans le lit du Fils (parce que nous avions donné le lit qui était dans notre chambre), entourée des trois minets qui sentaient bien que quelque chose se passait, je me suis sentie terrifiée devant l'inconnu. 

Quelle leçon de détachement! Je n'en suis pas encore remise. Et je pense toujours à toi avec beaucoup d'amour. Chère Madeleine, chère Maison, je te dis un immense merci pour tout. Sois assurée que tu ne seras jamais oubliée.

Nicole xxxx

Dernière photo de famille prise dans la Maison, novembre 2020

Seule la présence existe

 

Dans sa chronique de lundi dernier, Nathalie Plaat du journal Le Devoir nous invitait à "parler de nos pertes, des absences qui se sont invitées dans nos vies depuis le début de cette pandémie". Je me risque ici à vous parler de ce qui m'a fait mal et de ce qui m'attriste encore.

Pour moi, la plus grande perte reste l'absence de contacts sociaux. Si la soeur Psy ne nous avait pas invités à venir vivre chez elle et, par le fait même, à quitter Gatineau pour Québec, je ne sais pas comment l'Homme et moi aurions vécu ce long confinement qui n'en finissait plus de finir. Je l'ai déjà dit, nos enfants sont loin et, malgré le fait que nous avions fait de l'Outaouais notre chez nous depuis 1977, nous étions seuls la plupart du temps surtout depuis la retraite. Avec les années, nous avions quand même réussi à bâtir des relations très significatives dans notre milieu, relations qui nous avaient permis entre autres de bénévoler dans plusieurs sphères d'activités. Quand le couperet des interdictions s'est abattu, les bénévoles ont écopé de façon drastique. Finies notamment les belles rencontres au CHSLD avec des gens dévoués et remplis d'amour et fini le plaisir de donner un sourire, de jouer au bingo et d'avoir du bon temps avec les résidents. Nous étions devenus persona non grata. J'imagine le drame horrible vécu par toutes les personnes âgées dans ces résidences. Non seulement elles ont été décimées par la maladie, mais elles se sont retrouvées complètement isolées.

Très vite, l'Homme et moi nous sommes rendus compte que l'isolement nous attendait aussi au détour. Impossible d'aller au resto avec les amis, encore moins de les recevoir à la maison autour d'un bon repas. Parce qu'ils habitaient dans une autre région, les enfants étaient touchés par les nouvelles consignes sanitaires et faisaient face à des embûches de plus en plus nombreuses pour venir nous voir. Et nous n'étions qu'en juillet. Nous pensions avec effroi à l'hiver qui arrivait et à la situation qui ne s'améliorait pas du tout. Fin novembre, nous avons dit adieu à notre maison adorée, à mon jardin chéri, et sommes partis avec armes, bagages et minets! 

À Québec, nous étions au moins trois pour affronter l'épreuve. Cela ne nous empêchait pas de nous languir de nos familles et de nos relations. Après avoir espéré un petit, tout petit rassemblement à Noël, nous avons dû, comme bien d'autres, nous faire à l'idée que nous étions pour fêter en trio. Vous dire à quel point nous avions le moral bas est un terme bien faible pour décrire notre état d'esprit. Nous n'avions jamais vécu ce genre d'isolement auparavant puisque nous avions toujours eu la chance de célébrer le temps des fêtes avec la famille, les amis et tous ceux qui voulaient bien se joindre à notre table. Il nous en a fallu du courage pour nous rendre à la nouvelle année! Et, à travers ça, le maudit C qui s'est ajouté dans mon cas. Tout l'hiver, mes compagnons d'infortune et moi avons arpenté le quartier, même dans les durs froids de janvier. C'était tout ce qui nous restait pour changer d'air et ne pas totalement déprimer!

Pâques ne nous a pas épargnés davantage. Il a fallu attendre le printemps et les vaccins pour commencer à retrouver une vie à peu près normale. Normale? Vraiment? Je me rappelle les premières rencontres post-vaccin avec mon papa où nous osions à peine nous toucher. Pas question de se donner un bec ou de se faire une étreinte. Nous gardions nos masques par prudence. Nous évitions d'aller dans son condo. On se voyait dehors, dans le parc. Heureusement que le temps se réchauffait. Et que dire de la première visite de nos enfants vaccinés! On se regardait presque comme des chiens de faïence. Encore là, on ne voulait pas trop s'approcher. On ne savait pas, dans mon cas du moins, si on devait rire ou pleurer de se retrouver après tant de mois passés à zoomer une fois par semaine pour tenter de se faire croire que cela compensait l'absence. C'était mieux que rien ces rendez-vous virtuels, c'est tout ce que je peux dire. Mais des fois, c'était plus souffrant qu'autre chose. Se voir à l'écran, s'échanger des nouvelles, se dire la difficulté d'être éloignés, vraiment, quand je cliquais "Quitter" à la fin de cette heure qui avait passé beaucoup trop vite, je pleurais souvent à chaudes larmes pendant un long moment.

Pour moi, la vie d'avant n'est toujours pas revenue et je ne sais pas si elle reviendra un jour prochain. Oui on peut reprendre des activités (bénévolat, sorties culturelles, resto, repas en famille, déplacements entre régions) mais il reste toujours la peur d'attraper ou de donner la maladie, qu'on soit vacciné ou non. Les étreintes chaleureuses, les baisers échangés, les poignées de main solides, la possibilité d'être en famille ou entre amis autour d'une grande tablée où il n'y a pas de distanciation sont toutes des choses qui me manquent terriblement. D'ailleurs, je me rappelle fort bien avoir été bouleversée à plusieurs reprises en écoutant la télévision quand on y présentait des scènes devenues impensables avec l'arrivée des contraintes sanitaires. Juste voir des gens rire autour d'une table, tassés les uns contre les autres, en se passant des plats dans lesquels tous pigeaient allègrement devenait de la science-fiction, ou pire, l'expression de la fin du monde dans laquelle nous étions maintenant plongés.

Comprenez-moi bien. Il m'arrive de succomber à l'envie irrésistible de donner un bec sur la joue à un de mes enfants ou de faire une accolade bien sentie à mon papa, ou à un ami, mais il reste cette hésitation, cet interdit, ces fameuses consignes sanitaires qui planent toujours au-dessus des rapprochements humains. Reprendrons-nous cette habitude bien ancrée dans nos chaumières de s'accueillir en se serrant fort les uns contre les autres et en s'assénant des baisers bien sentis? Nos rapports se sont refroidis et aseptisés comme les masques que nous portons pour nous protéger du virus. À force de nous désinfecter les mains, nous en sommes venus à les dépouiller de leur vocation première : le toucher. Oui, le toucher pour réconforter, pour soigner, pour accompagner, pour apaiser, pour encourager, pour aimer. Toucher un écran, c'est manquer la présence.

 

Trop

Je suis trop. Depuis toujours. Enfant, j'avais peur de la mort, surtout la nuit. Je voulais dormir avec une veilleuse. Je me faisais des scénarios dignes de films d'horreur. Les images défilaient dans ma tête. J'avais vraiment peur de m'éteindre là, frappée d'une crise cardiaque... à 7 ans. Trop. Que faire pour rassurer une petite fille qui n'est pas capable de se raisonner? Qui a une imagination tellement débordante qu'elle croit à un moment donné qu'une vilaine sorcière est venue empoisonner la dernière paparmane qui traînait sur le comptoir de la cuisine. Elle y croit fort, trop, et pendant plus d'une semaine, demeure persuadée qu'elle vit ses derniers jours avant de succomber aux affres du poison.

Anxieuse vous direz? Trop, encore une fois. La peur me paralyse souvent. Les risques, la nouveauté, très peu pour moi. Je dois me sentir en sécurité. Entourée de mes affaires. Imaginez ce que la pandémie est venue faire dans ma vie! Elle a plus souvent qu'à son tour exacerbé ma conviction d'attraper mon coup de mort. Évidemment, dans mon entourage rapproché, je suis la seule à avoir été atteinte du fameux virus. C'est sûr, celle qui nettoyait les poignées de porte aux dix secondes, qui rouspétait continuellement contre l'Homme qui oubliait de porter son masque (surtout au début de cette fin du monde), qui paniquait à l'idée de sortir de la maison, qui se baignait presque dans cet affreux désinfectant dont on s'inonde les mains sans arrêt, bref, la maniaque du trop, ben c'est elle qui a été obligée d'être dépistée, traquée, puis confinée.

Je suis trop dans tout. Vous voyez les photos ci-dessus? Selon l'Homme, trop de bibelots, trop de cadres. C'est moi qui époussette, mais c'est lui qui installe. Pas évident. Pourtant, des fois, je trouve ça bien ce côté excessif qui me permet d'apprécier au boutte la vie de tous les jours, les petits riens qui enchantent mon quotidien. Je peux m'arrêter pour contempler un ver de terre qui se tortille sur la terrasse après la pluie et prendre le temps de le déplacer doucement vers le gazon vert plus accueillant. Je peux stopper net ma marche pour écouter le vent dans les arbres, le rire des enfants dans la cour de l'école, pour sentir l'odeur des fleurs de trèfle ou écouter le son des grillons dans l'été qui s'achève. Je peux me sourire à moi-même en transplantant une de mes plantes d'intérieur ou en sortant du four une douzaine de mes fameux muffins. Je dois dire que mon sourire était encore plus grand dans le cas des muffins quand je pensais au plaisir des personnes qui allaient les déguster le mercredi soir grâce aux bénévoles d'Itinérance Zéro. 

Être trop comporte malheureusement son lot de lourdeur. Parce que je suis trop sensible, je capote de voir des animaux abandonnés ou maltraités. Au fil des années, et au grand dam de l'Homme, je n'ai cessé de recueillir des minets dans ma maison. Et je me révolte au max devant les inégalités sociales, la solitude des personnes âgées, l'indifférence de notre société envers les plus démunis. Dans ces moments-là, le coeur me serre fort, les larmes me montent aux yeux à cause de l'impuissance. Bénévoler un peu, donner des sous, être à l'écoute, ça ne me suffit pas. Mon âme de missionnaire du trop reprend le dessus et je suis prête à partir sauver le monde avec mes pauvres moyens. 

Le plus difficile, je crois, c'est le raz-de-marée que je cause parfois quand je suis trop. Je veux que l'Homme danse avec moi dans la cuisine parce que je suis juste heureuse d'entendre une chanson que j'aime à la radio. Tant pis s'il a les deux mains dans le bol de toilette pour réparer quelque chose qui coule. Je veux danser là, maintenant! Je veux aussi être près, près de mes enfants qui sont loin, loin. Alors j'envoie trop de textos, je demande peut-être trop de nouvelles, je veux entendre leur voix trop souvent et, surtout, toujours, toujours être sûre qu'ils m'aiment comme moi je les aime. Je sais que c'est trop. Ce n'est pas parce que les gens sont moins qu'ils ne peuvent pas quand même aimer à leur façon. Trop et moins, deux réalités pas faciles à concilier. Pour atténuer un peu le trop en moi, je suis vraiment maladroite. J'essaie de faire semblant que recevoir moins ne me dérange pas ou ne me fait pas mal. Je tente d'envoyer des messages qui me semblent moins exigeants, mais c'est encore trop. Alors, je ne sais pas vraiment quoi faire avec ce trop qui m'habite. Comment on fait pour être moins quand tout notre être vibre continuellement au plus haut diapason? Viser moins, je ne suis pas capable. Désolée. 
 

Rien à signaler sur le front

Je me suis levée ce matin avec l'envie d'écrire. Je me suis dit que ça allait passer. Mais me voilà devant l'ordi, avec pas grand-chose à dire finalement. Je me sens tellement dans un monde irréel depuis la pandémie. J'ai quitté maison, jardin et amis. J'ai été frappée par le grand C mais il ne m'a pas encore tuée. Ah oui, la COVID aussi m'a attaquée, pas trop fort heureusement. 

Alors, c'est ça. J'ai eu 66 ans lundi. C'est ma photo du soir d'avant quand je n'avais encore que 65 ans. Je suis surprise de ne pas avoir reçu la zénitude au travers de toutes ces tribulations. Bon, c'est sûr que j'ai paniqué ben raide quand j'ai appris que le vilain C s'était infiltré dans un de mes totons. Et sans que je m'en rende compte en plus. L'annonce du verdict, c'est comme à la télé. Tu recules. Dans mon cas, j'étais couchée et ce fut plutôt un déferlement de larmes sur la table d'examen devant le regard soudain désemparé de l'annonceur. J'ai réussi à me raisonner au fil des jours en me disant qu'il fallait tous y passer. La seule chose qu'on ignore c'est comment et quand. Ces spécialistes que j'espérais ne jamais voir de ma vie, ben, je les ai vus. Et ces mots que je ne voulais absolument pas entendre, ben, j'ai dû les apprivoiser et apprendre à en connaître le sens. Malgré que j'étais super bien entourée, ben, je me sentais horriblement seule. Parce que j'ai la foi, une foi inébranlable. ben, j'ai prié. Toujours les mêmes mots. Toujours le même mantra. "J'ai confiance en Toi". J'ai eu la force de passer les étapes. Maintenant il paraît que je suis guérie. Ouais. Faut quand même vérifier tous les six mois pour au moins cinq ans au cas où... 

Je devrais normalement être aux oiseaux d'être encore là. Et je le suis la plupart du temps. Je pense que je suis capable d'apprécier ma chance de vivre entourée de la Nature. Et de mes chats. Et de l'Homme. Et de presque toute ma famille. Pas de jugement, je vous prie, sur l'ordre de l'énumération précédente. Je crois à la spontanéité ici. 

Je suis déçue de ne pas me sentir comme une guerrière. Je me sens incapable de me joindre aux courses, aux groupes de soutien, aux activités organisées pour trouver un remède au maudit C. J'ai juste envie de me sauver loin et que mon nom soit rayé de la liste des malades "guéris". Je voudrais que tout ça ne soit qu'un mauvais rêve et que je me retrouve comme avant. Mais je n'ai pas le choix. Je dois continuer d'avancer. Malgré la peur au fond du ventre. 

Je n'avais pas encore pu mettre des mots sur cette aventure de vie. Je crois que j'ai réussi à entrouvrir la porte pour regarder un peu ce qui me glace encore le sang. C'est drôle que j'aie eu envie d'écrire pour parler de ça. Ce doit être thérapeutique. Justement, permettez-moi de vous laisser sur ce qui me fait du bien. J'ai repris le yoga cette semaine, en vrai, pas devant un stupide écran impersonnel, non avec du vrai monde. Je fais la popote roulante avec l'Homme une fois par semaine. Je me sens remplie de faire une petite différence dans le quotidien des personnes à qui nous apportons des repas. L'art est de nouveau dans nos vies. Nous allons au cinéma, au théâtre et au concert. Un beau privilège de vibrer aux talents de ces créateurs qui nous ont tellement manqué. Et je marche souvent, presque tous les jours, et je respire la vie. Je m'attarde à contempler, à sentir, à m'arrêter pour admirer. Je me suis trouvée un nouvel ami arbre, je l'appelle le Vieux Sage. Il a une grosse bosse sur le tronc, mais il est encore là. Il a l'air en santé, oserais-je dire "guéri"? En tout cas, il fait toujours de l'ombre dans le parc. Et il me permet de caresser son écorce et de sentir son énergie. C'est important de sentir le vivant partout où il est, surtout sur le front.