ATTENTION : le contenu de ce message s'adresse à un public averti

Bon, je ne veux pas faire de mélo. J'ai juste le goût de partager avec vous mes états d'âme les plus récents. Je suis une anxieuse à tendance hypocondriaque. Je crois que ce diagnostic est clair pour les lecteurs assidus de mon blog. J'ai donc parfois des attaques de panique, plus ou moins sérieuses. J'en ai fait une vendredi après-midi que je coterais 6 à l'échelle de Richter. Ce n'était pas agréable. Je me sens encore remuée quand j'y pense mais je me soigne.

Heureusement, la soeur Psy était en ville en fin de semaine. Je peux vous dire qu'elle a été appelée à exercer ses talents professionnels auprès de bibi. Si elle n'avait pas été là... qui sait? Je bloggerais peut-être à partir d'une cellule capitonnée. Je sais. C'est cru. Mais je ne suis pas encore capable de vraiment en rire. Ça va arriver. À un moment donné. Pour l'instant, je ne ris pas aux larmes. Je les laisse simplement couler sur mes joues.

La soeur Psy dit que je dois cesser de regarder les symptômes pour m'attaquer plutôt aux causes. Le Sondeur d'âme m'a déjà dit la même chose. J'imagine qu'ils ont raison. Alors, c'est ce que je tente de faire en résistant à prendre ma tension artérielle aux cinq minutes, à avaler des comprimés d'acétaminophène aux dix minutes et à courir à l'urgence à toute vitesse parce que je crois que je suis en train de mourir.

Car voilà le noeud du problème : je ne meurs pas. Je suis toujours là. Et mon mal intérieur aussi. Si je m'étais fait suffisamment confiance vendredi, comme je devrais le faire continuellement, je n'aurais pas vécu de crise de panique. Je serais allée marcher, comme j'en ai l'habitude presque tous les jours, et j'aurais profité de cette très belle journée ensoleillée. Je me sentais en pleine forme d'ailleurs jusqu'à ce que je cède au démon qui me ronge depuis tellement longtemps : la PEUR. La peur d'être malade. La peur d'être abandonnée. La peur de ne pas faire la bonne chose. La peur de ne pas être aimée. La peur d'être ridicule. La peur d'être moi.

Et là, en vous écrivant tout ça, je crois que je viens de trouver un début d'explication à la cause de cette dernière crise. Quand j'accepte de me faire confiance pendant un bout de temps, quand je décide de foncer et d'être moi, quand je cesse d'attendre après tout le monde pour exister, je me sens super bien... jusqu'à ce que je m'accroche dans une petite craque de trottoir. Je ne me contente pas alors de faire un simple faux pas. Non. Je m'étale carrément de tout mon long. Et le cercle infernal se remet en branle. Serait-ce que je me suis trompée? Serait-ce que j'erre encore une fois? Et qui suis-je pour penser que je sais vraiment ce qui est bon pour moi?

Je suis tellement fatiguée de tout ça. Des fois, j'imagine que je prends enfin les choses en main et qu'il n'y aura pas de retour en arrière. Je rêve que je suis capable de marcher sur des craques de trottoir sans m'enfarger. Ou mieux. Que je m'enfarge et que je me relève. Je frotte mes genoux et je continue d'avancer.

J'ai peur de passer à côté de ma vie. Vous comprenez maintenant pourquoi le metal est si important pour moi. C'est comme un moteur. Il me permet, toutes les fois que je l'écoute, de croire que je peux tout, que j'ai la force nécessaire pour avancer parce que, parce que... I'm fucking bulletproof!

Post mortem (ou première tentative de recul) - Je préfère de loin m'enfarger dans les craques de trottoir plutôt que dans les fleurs du tapis. Avouez que ça fait plus metal!
_______________________
Notes metalliques : J'ai acheté mon premier CD de metal en fin de semaine. Justement celui de Five Finger Death Punch (sur les conseils du Pusher). J'attends de trouver un moment pour le savourer. Ce n'est pas facile car je suis la seule amateur dans la maison. Et je veux vraiment avoir le temps de l'écouter au complet quand je vais le mettre dans la machine. Je vous en redonne des nouvelles.

Notes culinaires : La Fille, la soeur Psy, Petite Filleule et moi avons fait, je dirais comme ça à vue de nez, douze douzaines de beignes samedi. Suffisamment donc pour payer la traite à tous ceux et toutes celles qui viendront faire un tour à la maison pendant le temps des fêtes!