Entre ciel et terre

Eh! bien, la source s'est tarie de nouveau. Ce n'est pas vraiment de ma faute. Je suis dans les limbes. Pour les plus jeunes, je vous précise qu'il s'agit du lieu où résident supposément les âmes des personnes non baptisées. De fait, je devrais plutôt dire "où résidaient" car, si je ne m'abuse, l'Église a fermé il y a quelques années ce refuge de l'entre-deux.

Car c'est bien de cela dont il est question ici. Depuis un mois, depuis la réception de ce coup de téléphone fatidique m'annonçant que mon toton gauche faisait des siennes, ma vie m'a été volée. Je ne me sens presque plus jamais dans la quotidienneté et, évidemment et fort heureusement, pas encore dans le néant. Je me promène donc dans un état second où, parfois, je n'éprouve plus rien. J'imagine que c'est un réflexe de protection du corps ou du mental pour éviter que je ne sombre dans la folie pure et simple. Dans ces moments, je deviens comme un spectateur et je regarde les gens s'agiter autour de moi. J'essaie de m'intéresser à ce qui se passe, de porter attention aux conversations, de continuer à planifier les choses de tous les jours - un repas, une sortie, une liste d'épicerie - mais rien à faire, je n'y arrive pas. La tête n'y est pas et le coeur est triste à mourir.

C'est vraiment une bizarre de sensation. Je ne suis même pas capable de vous dire si j'aime ou je déteste. Aujourd'hui, je me suis mise à penser que je devais peut-être considérer cet endroit comme une zone de repos. Un oasis dans la tempête qui gronde autour de moi. La possibilité de me retirer dans mon trou, comme un animal, pour lécher mes plaies. Tant qu'à y être, j'en suis venue aussi à la conclusion que je devais tirer le meilleur parti de cette période pas très intéressante à traverser en prenant davantage soin de moi. Je mange donc quand j'en ai envie. Je me couche tôt. Je continue à arpenter mes trottoirs, à m'étirer sur mon tapis de yoga et, bientôt, je suivrai deux ateliers de respiration/méditation. Pour me changer les idées et, comme le dit si bien une de mes collègues de bureau, pour arrêter le petit hamster de courir dans ma tête, je vais au cinéma, j'assiste à des spectacles, je sors avec l'Homme ou des amis, ou la Fille peut-être la semaine prochaine.

Mais la plus grande transformation que j'ai notée jusqu'à présent c'est ma moumounerie. J'ai la sensibilité à fleur de peau et les larmes constamment prêtes à couler sur mes joues. J'ai envie de sourire à tout le monde, de leur dire bonjour ou merci, et s'il s'avère qu'un pauvre quidam daigne me prêter la moindre attention chaleureuse, je suis prête à lui décerner une médaille, à l'embrasser sur les deux joues et à l'étreindre dans mes bras. Ce peut être gênant. En même temps, devrais-je me sentir embarrassée d'avoir envie de serrer le monde parce que j'ai si peur de le perdre? Je crois que non.
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Notes pédestres : Parcours inusité aujourd'hui effectué pour me rendre au centre d'examen des totons. Il neigeait encore beaucoup. Les trottoirs étaient affreusement pas déblayés. Mais c'est pas grave parce que j'ai fait un bout du trajet avec l'Homme. Vous savez, ça fait une mèche qu'on marche côte à côte. J'espère qu'il y a encore un long chemin devant nous. (Que vous disais-je? Pure moumounerie!)