À la demande générale...

... je blogge même si vous ne me méritez pas. Même si, par l'absence de vos commentaires, chers lecteurs, j'ai l'impression d'envoyer mes messages non plus dans le cyberespace mais bien dans le triangle des Bermudes!

Qu'ai-je à me plaindre cependant? Oui, qu'ai-je à revendiquer une interaction avec mon public puisque, comme me le faisait remarquer la soeur Psy, "tu n'écris pas pour nous lire, c'est nous qui te lisons". Hum! il me semblait que cela sonnait mieux quand elle me l'a dit au téléphone. Tant pis, je l'avais avertie qu'elle pouvait être citée et c'est fait.

À part ça, quoi de neuf chez vous? Moi je compte tuer le veau gras en fin de semaine car le Fils, celui que je croyais avoir perdu, oui le Fils est revenu. Il arrive demain soir et je suis d'un enthousiasme maternel débordant. Je le soupçonne d'avoir un peu cédé au chantage-de-la-mère-qui-s'ennuie-à-mourir. Qu'à cela ne tienne! Je revendique l'utilisation de toute arme qui me permet d'avoir le Fils et la Fille auprès de moi.

Ah! justement, je pourrais aussi vous donner des nouvelles de la Fille et de son projet d'été. J'ai encore mes préoccupations, c'est sûr, mais je ne peux m'empêcher de l'admirer pour sa détermination et son sens de l'organisation. Elle a acheté ses billets. Elle a monté la tente pour s'assurer que tous les morceaux étaient là. Et, surtout, elle s'est procuré des cartes d'appel, et ce, sans que je le lui demande. Cela veut dire qu'elle a l'intention de me donner des nouvelles de temps à autre. Je m'en réjouis grandement car je sais que je vais m'inquiéter et échafauder, à cause de cela, quelque scénario catastrophique dont j'ai le secret. J'imagine déjà les manchettes : "Une avalanche écrase des cueilleurs de cerises" ou "Des ours affamés envahissent les fermes de la vallée de l'Okanagan et dévorent tout sur leur passage y compris des jeunes travailleurs venus à B.C. (prononcer bici) pour ramasser de l'argent pour leurs études" ou "D'honnêtes étudiants se font arnaquer par de purs inconnus qui ont caché des joints dans leur sac à dos". Je m'arrête là... pour l'instant.

En terminant, je vous demande d'avoir une bonne pensée pour l'humble Marcheuse urbaine qui recevra demain une injection de cortisone entre les deux orteils (j'ai pas dit oreilles, mais orteils!!).

La question reste entière. Va-t-elle se mettre à écrire comme un pied?